22:03 #
there was me again. came back? i pray for god and for everyone and everything that can change my future, please: make my dreams come true, make my wishes happen... help me, i need it. i wouldnt ask if i didnt need some help right now.
i dont like to realize that EVERYONE there knows about my personal life. thanks for the support, but i dont like...
sad? no.
im not sad, im unhappy. completely. questions-doubts-and-terrible thoughts haunt me. theyre in me... and around me.
i wish i could be there with him, but i dont even know in what i was/am getting into. safe? for sure? ...real? my fears and needs are seriously corrupting my mind. what now? what am i supposed to do? how can i find my way back? how can i be sure?
dont know anything else.
ra que melhora.
00:45 #
Ainda que meu pensamento esteja longe, meu coração permanece aqui. Essa vontade de estar lá existe, mas não há como fazê-lo. Eu precisaria abdicar de muita coisa pra concretizar essa mudança. Muita coisa mesmo. E talvez seja tudo coisa da minha cabeça, um feitiço! Ou quem sabe seja pior, quem sabe não é exatamente o que eu tenho evitado? Carência...? Talvez até seja, vai saber?
Quando ébrios, estamos sujeitos a muita coisa... a razão e a emoção já não se distinguem por completo e isso possibilita uma entrega maior. Permissões são concedidas, ainda que negadas em sã consciência...
Estou besta de novo, mais que o usual.
Meus medos estão voltando a efervecer dentro de mim (medos apenas, nada de pânicos, ok?). Uma certa insegurança tem pairado próxima a mim. Saudade? Além da saudade, tenho sentido a falta da presença. Muita gente não entende porque, mas eu gosto disso. Nem sempre preciso encontrar alguém pra falar e falar e falar... aaaaaaahhhh!!! Às vezes, só quero a companhia. Certas pessoas me acalmam o espírito só d'eu ficar perto delas, assim sem falar nada, ou só de ouví-las me contar as novidades.
Perguntas e dúvidas não me deixam dormir direito. Desde o momento em que acordo até o último segundo antes de dormir, eu sinto minha cabeça latejar... Será que algum dia tudo se resolve de fato? Ou pelo menos se encaixa, trazendo sentido verdadeiro à vida?
"if i was the one who was loving you, baby. the only tears you'd cry would be tears of joy. and if i was by your side... you'll never know one lonely night! and if it was my arms you were running to, i'd give you love in these arms of mine. if i was the one... in your life."
ra que melhora.
20:28 #
Aiaiai... Hoje (28/07) é feriado, aniversário da cidade, em algum lugar alguém HÁ de saber quantos anos, porque eu mesma nem faço idéia. Enfim, o fato feliz é que hoje eu pude ir ao cinema com minha sobrinha! Coisa que eu nunca fiz sozinha (porque ela não sabe ficar quieta, parada, só assistindo... zzz...¬¬' pois é...), daí aproveitei o encejo e fui além: levei ela para o primeiro passeio de trem, seguido de metrô. Não, não é luxo! É que ela nunca andou mesmo e ela nem sabia o que era metrô, e a titia explicou ^^ óhhh, ti-meigo! Assistimos Kung Fu Panda! Bastante engraçado, principalmente a parte em que o M-grandão copiou pra fazer sua propaganda de mini-frango empanado... Huahuahuahuah! Comédia! Graças a Deus, minha sobrinha não fez escândalo, não ficou enchendo muito meu saco pra comprar roupa ou coisa da Barbie / Hello Kitty / Pantera Cor-de-rosa...
Sei que eu adorei vê-la olhar admirada pro trem, depois pro metrô e perguntar "é dia ou é noite?"! Hahahaha, e dizer meio sem entender "a gente tá debaixo da terra?" com aquela cara de 'não entendi lhufas do que você está me falando!' Sei que mudei alguns conceitos na cabeça dela, a gente andou tanto, mas tanto dentro daquele shopping... nuss... A minha cabeça está doendo, e ela achou a estação da Luz linda (a parte das lojinhas, que fique claro)! É, acho que ela tem uma tendência patrícia-consumista... Que provavelmente piorará ou passará durante a adolescência! Óh, céus!... Não quero nem estar perto quando isso acontecer! Imagina: "QUE VOCÊ TÁ FAZENDO COM ESSE MOLEQUE???????? E VOCÊ LÁ SABE O QUE É BEIJAR?!", hahahahah!!! Sim, sim, titia ciumenta! ^^ Tá pensando o que? Família é uma só! ;o)
Ah, claro. Assistam o Po! Háaaa - iááááááá!
"and the 7th thing i like the most that you do, you make me love you... you do..."
ra que melhora.
01:28 #
AAAAAAAAAAAAAAcabei de assistir Casino Royale, o filme do 007 interpretado pelo Daniel Craig. E sabe que eu gostei? Tinham me falado que era ruim, mas eu gostei. Talvez tenha sido exatamente por isso, por esperar uma porcaria de filme que eu achei que superou minhas expectativas (baixas...). E vamos combinar, o Daniel tá TUDO DE MUITO BOM nesse filme!!! Uau!... Certas cenas chegam a tirar o fôlego!
Que olhos, meu Deus... Mar azul...
Ontem eu assisti Havoc 2: Normal Adolescent Behavior na tv. O elenco conta com Amber Tamblyn e Hilarie Burton e apresenta uma proposta diferente do que eu conheço como comportamento adolescente. Achei bastante interessante, inclusive ver o crescimento da Amber (que era protagonista da série Joan Of Arcadia).
Assistam ambos!
"the coldest blood runs through my veins, you know my name"
ra que melhora.
01:30 #
Ainda sinto o seu olhar. Seu carinho em meu rosto, a cumplicidade que havia em meio ao silêncio. Ah... Faz tanto tempo. Meu amor, faz tanto tempo que eu te queria aqui comigo. Onde estará você agora? Em que braços estará perdido? Em que lençóis? A dúvida não me mata, nem envenena... A angústia é o que surge na falta da sua presença. Se for, que vá logo; mas se voltar, me pegue no colo... e não me solte nunca mais!
"volto o relógio para trás tentando adiar o fim, tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim... de olhos fechados eu tento enganar meu coração"
ra que melhora.
15:55 #
It happened. It would happen anyway, but the timin'... Oh, could it be more opportune than that? Don't think so. He was there, so was i. The place was full of people, and he didn't let me there alone. Friend was with me, but he payed me some attention too... Don't know what to say, only that i always feel better when he's w/ me. Close to me. There's no obligation in staying together, it's just natural... It feels good and it is good. Sweet how our lips touched, we were enchanted after some drinks... Completely surrendered to our instincts, we let it flow through our desires. Even this was super-quick, i must say it was super-intense. How long are you waiting for it? I won't give you my answer, you don't need it, my dear...
"i am at ease in the arms of a woman, although now most of my days are spent alone... a thousand miles from the place i was born, but when she wakes me, she takes me back home..."
ra que melhora.
02:02 #
Acho que esse foi o fim-de-semana mais perfeito que eu já tive (
sabe que essas frases "o mais...que já tive" sempre são exageradas, mas esse exagero normalmente retrata uma certa verdade, pode até que o próximo seja melhor ainda... quem sabe?).
Sábado
Eu fui no show do Lenine!!!! Que aconteceu no
8º Festival de Inverno de Paranapiacaba. E não há palavras pra descrever o que eu presenciei ali, sabe? Foi mágico, foi único e diferente. Foi perfeito. O show é perfeito, a banda é espetacular, o Lenine, meu! Realmente ele nasceu pra cantar... A energia dentro daquela tenda, as vozes da galera... Foi simplesmente demais. Eu não conseguia parar de rir! O Lenine pulava pra cá e eu pendia pra cá, se esgueirava pra lá e eu pendia pra lá! Fazia graça com o violão e eu sorria, igual uma criança que tem seu sonho realizado
(sonho esse que eu nem sabia que tinha). Só não chorei porque seria patético demais... Vinte-e-três anos e chorando num show? Era só o que me faltava! As maçãs do meu rosto doeram até o momento em que eu entrei no trem de volta pra casa, nunca uma dor me fez tão feliz ou me acalmou o espírito assim. Acho que reencontrei a
minha paz interior lá debaixo daquela tenda, ao som de um dos cantores mais maravilhosos desse país.
E eu dormi feliz. Moída de ficar quase seis horas em pé em filas e no show, mas feliz!
Domingo
Acordei tarde, eram mais de onze horas... *rs. Ah, mas é domingão, néa? Poxa, tenho que aproveitar!!! Finalmente chegou o dia do
churras do níver do Louis. A
vodca e a
Buu me fizeram companhia, assim como o efeito da
russa já passou, a foto da Buu já foi (ela fez a gentileza de se aproveitar da minha alegria alcóolica e apagar a foteenha do meu celular)... Enfim, acho que foi tragicômico, porque fazia muito tempo que eu não ingeria uma quantidade considerável de álcool (não, não sou bêbada), e eu sempre acho muito idiota depois a minha alegria instantânea. Quem me conhece sabe que eu nem preciso beber pra ficar pancada, nasci assim! Aliás, se eu estiver com sono eu aparento estar tão bêbada ou até mais do que eu realmente estaria se tivesse tomado todas... É engraçado isso...
Enfim, depois que a Buu cansou de ficar lá no meio de um monte de gente que nem eu e nem mesmo ela conheciamos, a gente veio pra casa e eu --como boa anfitriã-- alimentei a criança! *rs. Fiz mini-pizza, êbaaaa!!! Mussarela e catupiry... Precisa mais?
Depois de ver a miaquerida pegar o bus dela, a única coisa que eu tinha em mente era: DOCE! Esse pensamento me assombrou por todo o caminho até voltar pra casa, e chegou a hora de descer e não desci. Não podia... Meu desejo por doce é forte demais! E fui eu pro centro tentar achar doce. Primeira coisa que me veio a mente foi a tortinha de maçã do M-grandão, só que já tinha fechado... :// Daí eu andei tudo por lá, Avenida Goiás quase toda, estava quase me convencendo de que eu queria era um dog, quando me lembrei do Fran's Cafe. Hmmm...
Waffle com ciocolata, eu nem gosto mesmo... Hohohohoho!!! E foi isso, me realizei depois vim pra casa, e estou na net desde então --ainda lembrando do show de ontem.
"no dia em que você foi embora, eu fiquei sentindo saudades do que não foi, lembrando até do que não vivi... pensando em nós dois..."
ra que melhora.
20:31 #
Tenho me sentido meio deslocada do mundo esses tempos, sei lá, essa avalanche de acontecimentos, tudo super-rápido, dor, sofrimento, alívio, saudade, pânicos. Acho que preciso de desafios novos, um recomeço, uma nova aventura, algo que realmente me instigue! Até porque no quesito romance eu não tive sorte até agora...
E mudar de ares só depende mesmo de mim!
_
Uma coisa que tá me incomodado um pouco é essa história de narguile... "Alguns acreditam que fumar tabaco dessa forma é menos perigoso do que fumar cigarro – o que não é o caso."
Pode chamar de careta --sou mesmo, okay?--, mas tem muito tonto por aí transando essas coisas que acham cool só pra se enturmar e nem sabem o mal que estão fazendo a si mesmos. Lembrando que quem impõe qualquer coisa para que alguém faça parte do grupo, por si só, já é uma pessoa descartável. Ou grupo mesmo, que seja. E balada que é balada só funciona se cada um fizer o que curte, sem encanação! Mania besta de querer padronizar tudo, viu?
Arrrrrrrrrrrrrgh,
detesto modinhas bestas!
Aliás, é exatamente isso que me irrita: a sociedade exige disciplina nas escolas, desde sempre temos que usar uniformes e nos comportar de forma exemplar, como se a massificação fosse algo realmente positivo. Daí a gente cresce, chega faculdade, emprego e descobre que tava tudo errado e que a gente precisa ser é
inovador,
empreendedor,
diferente... E só fica uma dúvida na minha cabeça: Como? Se desde pequeninos aprendemos que devemos ser igual aos outros, comportados, responsáveis e devidamente uniformizados?
See? It's all bullshit.
ra que melhora.
01:43 #
Por que raios as pessoas insistem no fato de que discussões são intimamente ligadas às brigas? Será tão difícil entender que discutir, nem sempre, resulta em situações acaloradas? Muitas vezes são apenas debates --normalmente-- civilizados sobre algo! Afinal de contas, se a gente começa a discutir é porque acha que tá certo, enquanto o outro está errado.
Enfim...
_source//houaiss
ra que melhora.
13:35 #
Já estou cheia de Gramática, Geometria, Física e Química! Decidi me acalmar estudando outra coisa, eis as minhas mais recentes aquisições:
ra que melhora.
01:08 #
POLÍTICA INTERNACIONAL
— Não acredito que o governador de Nova York caiu porque pagou uma puta com dinheiro dele!
— Nos Estados Unidos é proibido contratar prostitutas.
— Mas isso é estúpido!!! O engraçado é que aqui no Brasil os políticos pagam putas com dinheiro público e nunca dá nada.
— OK, mas não se ele for casado, né?
Enviado por Bruna Maia ao blog coletivo conversas furtadas; não podia deixar essa passar...
ra que melhora.
22:31 #
Não querendo me gabar, mas já me gabando... Eis meu gosto musical diversificado ilustrado nas imagens. Oras, de que adiantaria ser uma pessoa que se exclui dos demais por causa do seu gosto e preferências?? Adiantaria que eu seria uma verdadeira solitária+anti-social! E, apesar de gostar do meu jeito anti-social de ser, eu detestaria ser uma pessoa solitária. Não confunda solteirice com solidão. Gosto de ficar só, gosto de pensar comigo mesma, refletir sobre o mundo, a vida, minhas decisões, sonhos... Certas coisas não é possível realizar em meio a um turbilhão de pessoas, imagens e sons. Precisa-se de calma. E, muitas vezes, eu só consigo encontrar essa calmaria no absoluto silêncio da madrugada.
Apesar de todo esse sermão "leave me alone when i start acting weird", eu também encontro paz de ouvidos imersos em boa música. E por falar em música... Hoje comemora-se o DIA DO ROCK! Yeahhhhhhhhh...
É só.
Obrigada senhor pelo rock'n'roll nosso de cada dia, amém!
"i want you to be crazy 'coz you're stupid baby when you're sane"
ra que melhora.
14:29 #
Após uma semana sem mexer no meu computador, cá estou novamente! Me atualizando, absorvendo tudo o que há de bom! Que saudade, meu Deus! Que saudade. Sabe que viajar é sempre muito gostoso, só que essa viagem para Dourados (MS) significou muito mais que apenas passeio, fui me curar lá. Tudo bem, talvez eu tivesse conseguido isso em algum lugar mais perto daqui mas, sei lá, ninguém me entendia. Eu precisava fugir! Claro que o pensamento inicial (e idiota) foi de finalmente estar fugindo da dor e, mesmo tendo essa esperança, no fundo, eu já sabia que estava me enganando. E, podem até falar o que for, mas eu não ia agüentar se não fizesse isso...
Muitas vezes,
uma omissão consciente
pode ser menos dolorosa
que jogar
de uma vez só
a verdade na cara.
Não sou a favor de omissões. Não como lema de vida, sempre fui adepta às verdades. Entretanto, como poderia agir neste caso? Minha mãe morreu, eu não; preciso viver, seguir com minha vida, mas existe esse vazio. Eu ainda não sei como tratar desse assunto
em especial. Minha mãe morreu, mas
foi só a minha, não foi a sua, nem a de mais ninguém... Não haverá mais
Dia das Mães pra mim, não haverá mais as
brigas homéricas envolvendo questões de autoridade e/ou personalidade com ela. Vê? É estranho. Nem vou falar mais que uma parte de mim morreu
--que é muito mais que a simples verdade--, já não adianta mais ficar nessa mesma tecla. E é isso que eu fui fazer em Dourados, fui chorar, fui rir, fui esquecer de todo episódio UTI. Fui me curar. Provar pra mim mesma que eu consigo me centrar e seguir em frente... Ainda que sozinha (não sou filha única e não espero ser compreendida pela expressão).
O melhor de tudo foi não ter mais ninguém que soubesse o que me aconteceu. A última coisa que eu queria era ser tratada como
coitadinha, não sou coitada. Já foi e não há como mudar, o que vive agora é o amor.
Só o meu amigo sabia, só o
Luis.
Os pequenos ataques de pânico foram embora, a vontade de querer ver o que mais a vida pode me oferecer me manteve firme, assim como o carinho daquele louco! Que mesmo sabendo de tudo, ainda conseguia me dar espaço, não me cobrar nada... Só me queria bem e que eu me distraísse, e aproveitasse o passeio. No fim das contas, nem mesmo eu acreditava que tinha ido pra tão longe...
14 horas de viagem (de ônibus), ou 13 de carro. Nem mesmo eu tenho tanto saco assim pra ficar sentada, isso porque nem estava dirigindo. Talvez agora seja pra valer,
viver intensamente (?) sem o medo da queda.
Enquanto estive longe, não deixei de manter certos hábitos! Milkshakes de ovomaltine, doces e cinema! Nham! Aliás, tinha um lugar lá que fazia lanches, nuooossaaa! Delícia de x-frango! Fiz o Luis me levar lá antes de voltar pra cá pra Sampa. Hohohoho!
Quanto à cinema, assisti WALL.E e, apesar de ser mesmo simpático, eu não gostei. Os gráficos são perfeitos como todos da Pixar, mas sei lá... Não gostei, prefiro nem comentar muito. Foteenhas abaixo
(o que eu posso fazer se fui à uma cidade universitária sem atrações turísticas?).
"tive razão, posso falar... não foi legal, não pegou bem... que vontade de chorar, dói! oh, dói..."
ra que melhora.
18:36 #
Cheguei!
Pra ser honesta, cheguei em São Paulo eram umas 13h... Não tava muito trânsito, não. Entrei na minha casa, deitei na minha cama eram 14h15 passada... Fazer o quê? Estou me recuperando ainda, já não estou acostumada a ficar treze horas sentada, e dormir? Bom, eu tentei dormir menos possível, né? Acho muito injusto com o motorista --meu querido Luis, no caso-- , porque eles têm de ficar lá: sentados, atentos ao trânsito, às mudanças de faixa, às ultrapassagens, policiamento. Por isso, sou solidária mesmo! Claro que eu não consegui evitar pequenos cochilos (dois de meia horinha cada).
Enfim.
Mato Grosso do Sul é longe!
ra que melhora.
01:18 #
Logo mais (às 18h30) chega a hora de viajar... Estou super-ansiosa! Mas o que não deixa minha mente em paz é todo o pensamento na minha mãe. Será que ela ia brigar muito? Certamente! Porque ela adorava simplesmente ser a mãe na qual repreende a filha. Ela era o tipo de mãe super-protetora, tanto que eu vivia na saia dela quando pequena. Eu era extremamente tímida. Só não era anti-social porque tinha amiguinhas da minha idade (filhas de amigas da mammys ou primas/os)...
Essa viagem está começando a me assustar, esses pânicos estúpidos também! Droga! Sei lá, sabe? Os "família" tão me deixando meio pilhada... Eu entendo completamente a preocupação "pega o endereço", "deixa telefone", mas ninguém vê que pedir isso demais me deixa assustada. Não, ninguém sabe dos meus pânicos. Que são ínfimos se comparar ao desespero que senti ao ver colocarem minha mãe na cova. Depois começarem a encaixar os blocos de concreto! ...eu só conseguia pensar "ninguém vai fazer nada? tira ela dali! GENTE, tira ela dali!!! Tão enterrando minha mãe! Não deixa! Tira ela! É minha mãe!!!", mas me contive apenas em lágrimas incessantes... Não quis parecer louca, nem mesmo desesperada.
Pior foi rever essa cena no enterro da Ruth Cardoso...
FHC pode ser tudo... Mas, na boa, essa dor, o desespero, a angústia, isso eu não desejo nem mesmo a ele, viu?
"...eu sei nada vai mudar! mas tenho tanta coisa pra falar... sobre você, sobre mim, sobre nós, tente me ouvir agora, tente me ouvir agora... (ah!) pela última vez, (ah!) pela última vez, eu... quero que prometa: todo o seu destino é meu e o meu destino é seu.. espere onde estiver..."
ra que melhora.
Renata,
23,
