23:53 #
Okay, nem vou comentar o pedaço do bolo bonito que eu comi. Estava cru! HAHAHAHA! Toma essa, trouxa! Enfim, após certos baixos e outros baixos, poucos altos... Aqui está o novo layout. Nada relacionado à morte, à tristeza talvez indiretamente... Por ser inverno, implica numa atmosfera mais introspectiva. Não? Eu acho.
Já falei que estou tentando adotar uma postura positivista? Porque não adianta nada ser uma otimista-realista... Preciso vibrar energia positiva (mesmo começando a ter certos pânicos idiotas, tremores e, preciso parar de pensar bobagem!).
Tará!
Layout novo:
its cold outside...
Inverno, faz frio lá fora.
"oh baby, i will be your lady, i will make you happy, i'm never gonna leave, never gonna leave... oh baby, I will be your lady, i am going crazy!!! tell me what you want, baby, tell me what you need, anything I ask, baby give it to me! baby give it to me, give it to me"
ra que melhora.
03:21 #
Algumas poucas pessoas tiveram a sorte de saber que eu ia "fugir" durante o dia do meu aniversário. Eu fiz e não fiz de propósito, explicando: eu fugi, sim. Passei o dia praticamente inteiro fora de casa, mas eu não tinha intenção de deixar meu celular sem bateria... Me esquivar de todos, sim. Bancar a mal-educada, não. Enfim, apenas entendam a situação... Não é pessoal contra vocês, mas é pessoal pra mim. Muito, aliás...
Contudo, acho que deu tudo certo. Eu fugi, voltei pra casa por volta do horário do meu nascimento. E foi diferente, foi bom. Passei o dia sozinha (a maior parte), às 20h fui a casa de uma nova amiga, a Bianca. Nunca uma nova amizade significou tanto; um refúgio seguro no qual eu serei eternamente grata.
Mais grata ainda sou a todos.
Especialmente às pessoas delicadas que eu tenho o prazer e sorte de ter conhecido, não há palavras pra descrever como lhes sou grata. Simplesmente não há.
Dito isso, deixo apenas os dados a seguir...
Que você encontre no seu coração
a energia que lhe servirá de guia
através dos caminhos que desejar percorrer...
Que você tenha a motivação necessária para realizar todos os seus sonhos...
Feliz aniversário!
Hoje é dia de comemorar a vida!
ra que melhora.
00:15 #
Há meses estou tentando... Mas não sai, não sai! Simplesmente não consigo me agradar, tudo é horrível, pouco criativo, não transmite o que estou sentindo. Não vai. Estou falando do meu layout de aniversário. Normalmente, em datas especiais e/ou comemorativas, eu mudo a cara daqui do blog. Porém...
Esse ano não será possível.
Eu jamais imaginei que precisaria lidar com isso tudo tão cedo, morte da minha mãe. Sempre imaginei ela velhinha, quase senil... Uma morte suave, nada de dor ou sustos. Depois de me ver casar, de estar comigo e os meus filhos, meu marido. Ver que a caçulinha realmente provou a que veio: obter sucesso que estabeleceu pra si fazendo o que tanto ama... Brincar de inventar.
Nunca pensei que completar vinte-e-três invernos seria tão doloroso e triste. Afinal, à meia-noite e vinte-e-dois completa exatamente uma semana que ela partiu.
Uma viagem sem volta.
Por isso, espero que entendam minha posição. Não estou no clima de comemorações, não quero brindar, rir, lembrar. Quero é esquecer de tudo, do mundo, do dia. Do aniversário. Celebrar, a gente celebra depois, quando o momento for propício. Mas hoje não é, e é por este exato motivo que estou aqui avisando:
Respeito à minha vontade de não comemorar nada no dia de hoje a não ser o Dia de São Pedro.
ra que melhora.
18:24 #
É engraçado pensar em como nossos antecessores eram visionários, eu acho muito engraçado porque nem todos tinham presságios de como seria o futuro, talvez Nostradamus tenha apenas tido muita sorte ao registrar o que achava que aconteceria. Sei lá, eu sempre achei que agora é o verdadeiro inferno, o hoje, o nosso dia-a-dia... Até porque nós todos estamos passíveis de agir para o bem, ou para o mal, se formos devidamente influenciados. Somos campos eletromagnéticos ambulantes, somos condutores de energia. Boa ou ruim.
E independente da energia, eu posso dizer que nós também tivemos nosso visionário (pode até achar que é idiota, mas ele relatou apenas a mais concisa realidade que ainda persiste)... Renato Russo deixou músicas que nunca vão deixar de ser verdade, principalmente porque as gerações mais novas sempre tenderão a ser mais alienadas do que as mais velhas... Geração C.C-O-L-A... Os políticos farão das suas até o fim, a burguesia vai tentar manipular o governo até onde puder e a nobreza será conivente até onde lhe for favorável ser. Do contrário, vetará qualquer mudança. E o povão, ah... Fica ali esperando todos os grandes personagens atuarem a seu modo e decidirem seus futuros. Mais uma vez, para o bem, ou para o mal...
Não se engane. Os personagens podem ter mudado de nome, a ESQUERDA, hoje, pode ser chamada de Direita, mas tenha certeza... Ela provavelmente nunca mais recuperará sua essência. O lobo mau pode não ser mais um tucano, mas ainda assim, não deixou de ser lobo, sequer... MAU! Sempre tem os vermes, os sanguessugas, os capachos e os gênios-ruins...
"Depois de vinte anos na escola
Não é difícil aprender
Todas as manhas do seu jogo sujo
Não é assim que tem que ser?
Vamos fazer nosso dever de casa
E aí então, vocês vão ver
Suas crianças derrubando reis
Fazer comédia no cinema com as suas leis.
Somos os filhos da revolução
Somos burgueses sem religião
Nós somos o futuro da nação
Geração refrigerante-Cola."
"nobody in the world's gonna bring us down"
ra que melhora.
01:21 #
É estranho pensar em tudo agora... Tanta história juntas, vim no ônibus pensando "ah, tem aquela vez que..." e "ah, tem aquela outra história que a gente...", tanta-tanta coisa juntas. Será?
Não adianta pedir um motivo, ou um por quê. Não haverá uma resposta, até haveria... A medicina explicaria pra mim que os órgãos simplesmente entraram em colapso. Acho que a palavra era choque séptico.
Não há o que dizer, era a minha pessoa favorita, a melhor personalidade que eu conheci, a pessoa mais caridosa e boa, e grata, e inteligente, e teimosa (neta de espanhola), e espetacular companhia. A mulher da minha vida. Não há nada a dizer numa hora como essa, e eu nem quero que digam nada. Comentar só me deixa mais fragilizada, assustada, chorosa... DETESTO chorar na frente dos outros... Odeio demonstrar fragilidade (mas você é mulher! (e eu pergunto: "e?"))... Fale-me de você, diga como está sua vida... Diga o que comeu, como foi a semana, como está sendo o inverno pra você... Me enrole um pouco, finja que eu sou uma criança que você não pode me assustar falando sobre morte - enterro - velório e afins.
Porque não adianta perguntar... Eu estou mal, estou triste, mas começando a seguir em frente. Comendo um pouco melhor, consegui sair de casa e até dos perímetros do município! Veja que avanço! Achei que fosse ter uma crise de pânico (tive até um início de), mas deu certo. Se quer saber, deu quase errado... Eu estou tão bem da cabeça que me perdi dentro da estação Sé. Não sabia por onde seguir, tava igual a uma criança perdida, sem saber a direção a seguir. Encontrei a Loren, quase chorei ao tentar olhar nos olhos dela, mas resisti quando percebi que não seria metralhada com nenhuma pergunta investigativa "como você tá" na esperança de saber como estou lidando com a morte. Ela me ajudou a achar o caminho ^^
Fui ao cinema com a Jaqueline, assistimos O melhor amigo da noiva, comédia-romântica. E sabe que foi tão legal, nem parecia que parte da minha vida simplesmente havia terminado. Estranho, né? Também encontrei o Caio. Foi engraçado, adoro pessoas que me fazem rir... Independente do que causou o riso, eu adoro de paixão. Mesmo que ainda não seja aquele riso gostoso, da união da alma com o coração, eu juro que não ri forçado.
Adorei as companhias.
E... só pra avisar: ainda vou ficar triste por um tempo (dose de realidade!), foi até difícil voltar pra casa. Deu medo de sentir tudo de novo e não aguentar. Sei lá, vou ficar assim ainda porque demora até me desprender da idéia de casar e não tê-la comigo no altar (fisicamente, ok?), de não tê-la ajudando a cuidar do/a primeiro/a filho/a, não tê-la ao meu lado quando entrar na faculdade, ou quando estiver me formando! Isso me dói, dói muito. Porque eu não tive nenhuma formatura até hoje... Exceto a do Barão de Mauá (era o que? Pré 3?)... :(
E é esse tipo de coisa que fica passando na minha cabeça... Faço já a corrida burocrática? Ou não? Espero semana que vem? O que eu faço? Vou agora? Limpo o quarto? Estudo? Não to exatamente conseguindo me concentrar... Esse lugar (minha casa) ainda me deixa apreensiva. Tenho a impressão de que ela ainda pode voltar, não pergunte porque.
(Mais uma vez, agradeço a todos vocês que me aguentam. Não faço a menor idéia de como conseguem fazê-lo. Obrigada.)
ra que melhora.
18:38 #
As pessoas estão todas sendo muito legais comigo (mais uma vez eu agradeço). E apesar de estar 'bem', de estar viva... Eu ainda estou desmoronando. Já pensei, sim, em tomar remédios e sei lá, suicídio? Mas é muito idiota, seria muito desconfortável precisar passar por uma lavagem estomacal... Cortar os pulsos também, dói, arde. Imagina: se quando me corto com sulfite já fico toda manhosa, agora pensa em como seria se eu pegasse uma lâmina e cortasse os pulsos? Há! Algumas coisas simplesmente são incabíveis (eu sêeei).
É, no enterro, eu achei que fosse mesmo desmaiar... Pelo menos umas três vezes, que eu me lembro agora. Parece tão surreal, sabe? Tipo o final de Peixe grande, se não estavam todos que ela conheceu, eu garanto que tinha uma boa parte. Lembrando que meus pais são primos de primeiro grau, tudo foi apenas uma reunião da família por um motivo muito triste. Estranho. Um cara me abraçou e eu sei que é da família, se não me engano ele era aquele músico... meus pais até tinham uns dois ou três cds dele. Não me pergunte quem. Era um monte de rostos desconhecidos. Sem contar as pessoas da igreja que minha tia frequenta, sei lá... Precisava de tanta gente estranha (tirando os que eu avisei e que, por ordem divina ou angelical, puderam me dar forças pra aguentar até o fim)?
Enfim, acho que a única coisa que me tranquiliza é saber que ela realmente não está mais sofrendo. Sim, felicidade alheia me irrita quando estou triste (não seja hipócrita porque isso acontece com todo mundo). E apesar de acreditar em Deus, e numa outra porrada de coisas, eu não acredito mais na Igreja Católica... Por vários momentos, enquanto o padre que minha tia conhece estava "preparando" o espírito de minha mãe (qual éeee, vocês acham mesmo que eles ficam vendo o próprio enterro?!?!?!?!!?!? Minha mãe estava longe dali fazia horas!!!), eu tive vontade de sei lá, chamar alguém da Umbanda, dum Centro Espírita... QUALQUER OUTRA COISA, porque minha mãe era mais que simplesmente católica. Até mesmo em se tratando de religião, ela era polivalente.
Acho melhor parar por enquanto... Já disse o que eu queria dizer mesmo, que: não adianta perguntar como estou, não adianta esperar que eu tenha melhorado. Só o tempo fará a dor diminuir, só o tempo fará tudo melhorar um pouco. Mas nem mesmo o tempo será capaz de apagar a dor, a ausência, a saudade, o vazio. Nem de diluir o amor que eu sinto por essa mulher.
Só pra constar: já me alimentei, ok? Meu estômago ainda está um tanto sensível... pelo menos ainda desce bolacha de água e sal, pasta de amendoim, pão de forma e macarrão instantâneo. Eu sei que isso tá longe de fazer parte de um cardápio saudável, mas AO MENOS ESTOU INGERINDO ALGO, né? Almoço às 16h27...
I WANNA BE SEDATED.
"i've got nothing left to say, just take me away..."
ra que melhora.
03:59 #
Aos vinte minutos do dia vinte e dois de junho de dois mil e oito, faleceu Helena. A minha Helena... Eu queria apenas deixar registrado, porque eu quero na verdade dedicar a música abaixo a ela. Ela era simplesmente apaixonada pela voz do Cat Stevens! Essa foi a última música dele, que ela teve notícia e que eu procurei saber. Não, não estou bem, nem estou feliz, nem quero abraços, eu queria abraçá-la, mas não há mais como. Um último abraço. Nosso abraço, espontâneo, gostoso. Eu quero o sorriso dela, meu Deus, é tão vazio...
Eu não quero que me abraçem, eu ainda não quero isso, nem sei se vou aguentar essa história de enterro. Eu não quero, eu não quero, quero ir embora, pra longe, pra algum lugar. Qualquer lugar. Não quero fazer listinha de quem precisa avisar, não quero ligar pra ninguém, não quero avisar nada, não quero sem lembrada. Quero sumir. Quero que a saudade, a ausência também sumam...
O velório será às 7h no Cemitério das Lágrimas, na Rua da Eternidade... Nem sei se vou, se o caixão estiver aberto, como eu gostaria, minha irmã não irá. Não quero participar muito, não. Queria conseguir entrar nesse computador e me esconder. Ficar quietinha, adormecer chorando...
Não há escapatória. Meu coração está tranqüilo, sei que ela finalmente não terá broncoespasmos, que não ficará mais inchadinha de tanto receber soro, antibióticos e dieta... Não terá mais falta de ar, não vai precisar mais de remédios pra controlar a pressão, não vai precisar mais de cigarros, nem mesmo tratar da depressão. Eu pedi através da novena e veja a graça concedida... Pedi sua cura, claro que eu preferia que fosse curada em vida, mas como disse o tio Luiz... Mesmo se você melhorasse, era muito difícil não ter sequelas da primeira parada cardio-respiratória.
Há quem possa pensar que eu sou louca por estar aqui escrevendo, mas ainda é o meu melhor desabafo, meu ponto de fuga, meu esconderijo... público.
Meu SOL foi descansar...
Jamais esqueça do meu amor por ti, nem de me visitar, ok? Já estou com saudades...
Te amo, meu amor. Sempre.
The moment you walked inside my door
I knew that I need not look no more,
I've seen many other souls before - ah but,
Heaven must've programmed you
The moment you fell inside my dreams
I realized all I had not seen,
I've seen many other souls before - ah but,
Heaven must've programmed you.
Oh will you? Will you? Will you?
I go where True Love goes,
I go where True Love goes
I go where True Love goes,
I go where True Love goes
And if you walk along and if you lose your way,
Don't forget the one who gave you this today
Follow True Love, follow True Love,
Follow True Love, follow True Love
Oh will you? Will you? Will you?
I go where True Love goes,
I go where True Love goes
I go where True Love goes,
I go where True Love goes
And if a storm should come and if you face away,
That may be the chance for you to be safe
And if you make it through the trouble and the pain,
That may be the time for you to know his name
The moment you walked inside my door
I knew that I need not look no more,
I've seen many other souls before - ah but,
Heaven must've programmed you
The moment you fell inside my dreams
I realized all I had not seen,
I've seen many other souls before - ah but,
Heaven must've programmed you.
The moment you said "I will"
I knew that this love was real,
And that my faith was seen - oh
Heaven must've programmed you
The moment I looked into your eyes
I knew that they told no lies,
There would be no good byes - Ah
'cause Heaven must've programmed you
I go where True Love goes,
I go where True Love goes
I go where True Love goes,
I go where True Love goes
(Yusuf Islam, comumente conhecido como Cat Stevens)
ra que melhora.
21:59 #
Muita gente acredita que não tenho fé, força ou sei lá. E daí que eu choro na frente dos outros? Não, não me importo, temo mais guardar tudo em mim e acabar entrando em depressão, ou algo pior. Medos... Minha mãe está há vinte e seis dias na Unidade de Tratamento Intensivo do Hospital Maria Braido. 26 dias. Ela estava bem, a própria Dra. se surpreendeu que o quadro dela piorou tanto em pouco mais de uma semana. Tudo por ter adquirido uma nova infecção, dessa vez intra-hospitalar... A bactéria chama-se burkholderia. Procurei no google e parece que é mais comum em pacientes que têm várias infecções, inclusive fibrose cística (não me pergunte o que é). Por conta dessa infecção, do organismo estar passando por todo esse estresse de antibióticos, dieta, insulina, noradrenalina, relaxante muscular... O corpo parou de reagir, não sei se de uma vez por todas; a partir disso, o rim também parou... Hoje fizeram uma diálise lenta, que não é a convencional com a máquina, é um filtro para oxigenar o sangue. E, ao contrário do que pensaram meus tio e tia, eu não fiquei impressionada por ter visto como é a hemodiálise. É da minha mãe que estamos falando! Se fosse possível, eu ficava deitada lá na maca com ela... Fazendo carinho, companhia, cantando pra ela.
Eles não entendem provavelmente porque eu sou assim... Fechada, na minha.
Pois bem, acreditando em mim ou não: Eu tenho fé. Acredito nos anjos que nos protegem, acredito e desacredito em Deus, acredito em bruxaria, em magia branca, na força da natureza e nos quatro elementos. Eu acredito em muita coisa, muita coisa mesmo. E não é só pelo desespero que invade meu coração que eu estou fazendo uma novena, não é só para ajudar minha mãe... É para que também me faça ter forças para suportar tudo isso.
É tudo o que a médica diz, é tudo o que minha tia diz, é o máximo que eu consigo dizer... Além de doer mais do que eu possa imaginar, estou preparada pra tudo. Dói mesmo é admitir isso, dizer em voz alta ou ter convicção machuca. Estar disposta a aceitar a vontade de Deus, a vontade da minha mãe, a capacidade do organismo dela... tsc. Estar aberta a todo tipo de possibilidade me deixa assim.
E não é derrotismo! Não tenho mais como sonhar com o impossível, ainda mais quando tudo o que posso fazer é aguardar.
Os médicos dão o parecer de acordo com o quadro atual, tudo pode mudar, claro. Esperança, a saudade do sorriso dela, do abraço, do amor que ela irradia por mim... Isso mantém minha esperança viva, e a sensação de que tudo isso é uma grande provação também.
Que aconteça o que for melhor pra ela. Porque amar... eu vou te amar pra sempre (e você sabe disso).
"As palavras perfeitas nunca passaram pela minha mente, pois não havia nada ali além de VOCÊ. Eu senti cada parte de mim gritar alto, mas o som estava preso dentro de mim.
Tudo que eu queria passou rápido por mim, mas eu estava preso à terra. Eu poderia ficar preso aqui por mil anos, se não fossem seus braços pra me tirar daqui.
Na confusão e nas conseqüências, VOCÊ é o meu sinal de fogo!!! A única solução e a única alegria são o ligeiro brilho de perdão em seus olhos.
Aí está VOCÊ, bem na minha frente, aí está VOCÊ, bem na minha frente... Todo esse medo vai embora, me deixando desprotegido. Abraçe-me apertado, pois eu preciso que VOCÊ me guie e proteja..."
Snow Patrol
ra que melhora.
00:39 #
Então, eu até quis vir postar no aniversário da minha mãe (18/06) essa quarta-feira... Mas o que eu posso dizer? Algo me fez não querer, me impediu e me deixou longe do computador. Ao menos, eu a vi no dia, e não faltei no simulado! E eu não quero falar mais disso... Queria apenas dizer que meu pai veio aqui hoje, parece que passou o dia aqui em casa. Ele viu minha mãe, ele ficou impressionado também, afinal... É difícil mesmo imaginar a minha mãe lá, dormindo e cheia de fios e "
pi-pi-pis" e vários medicamentos sendo injetados, frauda de adulto, sonda...
Acredito que nunca tivesse sentido tanta alegria em ver meu pai, em finalmente não brigarmos, em ter o apoio dele... Sei lá, momentos de tamanha fragilidade trazem à tona sentimentos e palavras e conselhos e elogios que normalmente não acontecem no cotidiano.
Eu normalmente não entendo como as pessoas conseguem confiar tanto assim na minha capacidade, só porque sou jovem? Tenho medos... Muitos, qualquer um que acessa meu blog sabe disso (há arquivos que comprovam). Ele disse que confia na minha competência, que confia em mim, que acredita que eu vou conseguir. Pediu pra eu ter força, pra continuar assim, sendo forte e me ocupando com meu trabalho, porque acredita que sou capaz. Eu também acredito, não sempre, mas na maioria das vezes, sim...
Sei que foi diferente, algo extraordinariamente bom numa situação
filha-da-p tão difícil e dolorosa.
Obrigada, pai.
"you took my hand, you showed me how, you promised me you'd be around... uh-hun, that's right! i took your words and i believed in everything you said to me... uh-hun, that's right!"
ra que melhora.
18:08 #
Prudência x "Growing up"
Nunca pensei que chegaria tão cedo o dia em que eu diria isso "Que tem na cabeça esses moleques / essas garotas / essas pessoas?" Eu sempre fui a mais responsável das/os netas/os da minha faixa etária, sempre fui mais tímida, mais comportada, mas sei lá...
Mesmo crescendo tanto em tão pouco tempo, me sinto tão menina. Mesmo sendo tudo tão difícil de lidar, tão difícil de digerir, tão doloroso... Tudo... Eu estou aqui, sobrevivendo ao caos. Com a fé a toda prova, isso era tudo o que precisávamos, hun? Mais testes... Ok, ninguém disse que seria fácil, eu sei, não pedi descontos, arrego ou qualquer coisa assim...
Sei que não cabe a mim, nem a qualquer outro ser vivo escolher, mas... Como posso dizer? Ela é meu céu, minhas nuvens, meu Sol, minha Lua, minha vida. Ela é o ar que eu respiro, ela é minha manha nos dias de TPM, é o abraço mais gostoso que eu já recebi, é o carinho, é a bronca sem motivo só pra não perder o costume... Ela é a mulher da minha vida, E eu não estou pronta pra perdê-la. Eu sei que ninguém nunca está pronto pra perder alguém a quem tanto ama, mas eu reitero que não posso perdê-la. Não é hora ainda, não é a hora dela!!!
Não estou desafiando ninguém, não quero pôr em questão o bem ou o mal, o céu ou o inferno. Quiçá a vida ou a morte, mas eu sei que não é a hora dela, eu sei, eu sinto! E não venha querer forçar a realidade pro meu coração, pois esse, sim, sabe coisas que meu consciente ainda não faz nem idéia!!!
E eu sei que eu ia escrever outra coisa, eu ia. Realmente ia falar algo sobre amadurecimento, e ter tanta responsabilidade nas costas mesmo sendo tão jovem... :/ Mas não dá, o assunto mais importante da minha vida é a saúde da minha mãe. E isso ainda me preocupa, me tira a concentração, o sono. Perturba mais ainda sabendo que ela está novamente em coma induzido com o aniversário tão próximo.
É depois de amanhã (18 de junho)...
YOU cannot take her away from me now, shes the only one whom trully believes i have potencial, that i can be something else in this life! that i can make my dreams come true!!! Shes in the Intensive Treatment Unity... in coma, sleeping...
ra que melhora.
23:36 #
Estou triste, olhos vermelhos, rosto inchado... Estômago embrulhando... Broncoespasmos, DPOC. Estou assustada, pois ela está novamente sedada. Fiz algumas pesquisas sobre a doença dela e, eu não sabia que ela tinha, sabia que ela tinha asma, que sofria de depressão, mas ela nunca havia dito que já sabia. Sempre afirmava estar ótima, que o problema nunca fora o pulmão, ou o cigarro.
Está mais difícil conseguir parar de chorar, está difícil mesmo. Sinto que estou caindo, caindo, e que a cada metro que consigo me reerguer, eu caio outros cinco... Não fui vê-la hoje à noite, como havia dito que iria. Não posso entrar lá me sentindo derrotada, não posso ir lá cheia de energia negativa, não posso, não vou. NÃO FUI.
Não vou dizer que perdi a esperança, ou a fé, mas hoje, por volta das 16h até agora, eu não consegui me livrar da tristeza, nem do medo, ou da preocupação.
Nem sei o que vai acontecer. Deus, por favor, cuide da minha mãe. Faça ela sarar... tsc.
ra que melhora.
01:05 #
Todos dizem que moro numa cidade maravilhosa {em termos de assistência ao munícipe [palavra roubada do site do meu município (SÃO CAETANO, pra quem não sabe)]}. Porém... poucos sabem a verdadeira realidade da cidade. Já cansei de esmiuçar o funcionamento dela, e tudo mais. Não posso reclamar de saúde ou educação aqui, porque por mais falha que seja, é melhor que MUITA cidade por aí...
Ah, já faz quase dez dias, mas eu só fiquei sabendo hoje à tarde, quando voltava da visita da minha mãe... O dono da principal de jornal do bairro era pedófilo, foi preso em flagrante! A "vítima" era uma menina de 12-14 anos, não souberam me dar detalhes... O tiozão pagava a menina, e ela vinha ao encontro dele. Parece que a coisa acontecia nos fundos da banca que, era uma espécie de depósito que ficava do lado de fora e atrás.
Resumindo: Tudo o que restou de informação mesmo é que a banca foi lacrada. O tiozão tá preso, a menina... Bem, quanto a menina, só Deus sabe o que houve com ela.
--
Acabo de descobrir algo muito assustador e surpreendente... "
Asma e rinite são a mesma doença, o único diferencial é que asma se manifesta nos pulmões, e a rinite se manifesta no nariz. É um processo inflamatório crônico nas mucosas que recobrem as cavidades nasais e/ou brônquios". (
Revista Mais Mulher - pág.10 a 12). Talvez por isso de uns meses pra cá tenho sentido bastante esporadicamente uma certa falta de ar intensa (?)... E eu que achava que fosse a sinusite,
poor little girl.
Minha mãe está melhorando gradativamente, GRAÇAS A DEUS. O quadro ainda permanece grave.
Ela tem DPOC (Doença Pulmonar Obstrutiva Crônica), a enfermeira já tinha dito antes, veja como eu sou ótima pra gravar siglas ¬¬" Hoje ela teve um ataque de asma! Medicaram e tudo mais, só que chegou no horário de visita... E ela estava um pouco sonolenta. :( Só acontece isso quando eu vou vê-la! Muita sacanagem!!! Mas ela lembrou de tudo, que eu fui vê-la, que eu toquei a mensagem de voz que gravei da Anne pra ela ouvir...
"Oi, vovó... Eu to com saudadi, eu-tiamu..." E ela sorriu.
Tão bom vê-la melhorando. Estão tentando fazê-la sair do respirador, contudo, ainda não deu muito certo. O músculo do pulmão está um pouco preguiçoso, por isso há essa dependência maior de ficar respirando com auxílio da máquina. Ainda me assusta um pouco o inchaço, admito. E os antebraços avermelhados de sangue subcutâneo coagulado.
Aiai, vai melhorar mais, e logo.
"os punhos e os pulsos cortados e o resto do meu corpo inteiro (...) há flores por todos os lados, há flores em tudo que eu vejo!"
ra que melhora.
23:34 #
Governo aprova na Câmara a nova CPMF
É brincadeira, ou quer mais? Sabe, eu achei que seria uma vitória derrubar a verdadeira CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira), mas ouvindo o buchicho aqui e acolá, não é que a ressucitaram???? MERDDDDDDDDDD. Aí eu fico cá a pensar com meus botões...
"when will this end? it goes on and on over and over and over again! keep spinning around i know that it won't stop, 'til I step down from this for good... sick cycle caroussel..."
ra que melhora.
00:00 #
Parece que saiu um peso de 130kg dos meus ombros e coração! O que eu posso dizer?
Tiraram a sedação pra verificar se ela está ou não com infecção urinária, possibilitando que ela acordasse... Tranqüila e consciente de tudo. Mesmo que o quadro dela ainda seja o mesmo, insuficiência grave do pulmão... EU TO MUITO FELIZ POR SIMPLESMENTE VÊ-LA ACORDADA, VER QUE ELA SABE QUEM EU SOU!!!
MEU DEUS, muito obrigada, NOSSA SENHORA DAS GRAÇAS, muito-muito-muito obrigada!!! Amigos, conhecidos, colegas, famílias: MUITO OBRIGADA!!! POR TODA FORÇA, por todo o apoio... POR TUDO!
Obrigada por minha mãe não ter sofrido nenhum dano cerebral!!! Eu não suportaria isso, e ela muito menos. OBRIGADA! MUITO OBRIGADA!!!
She woke up, its conscious and alive! THANK, GOD!
ra que melhora.
23:21 #
É... A Music Television Brasileira deve tá perdendo rios de dinheiro mesmo pra enviar e-mails sugerindo que assinantes da tal TV por assinatura reivindiquem "seus direitos", "sua liberdade de escolha" ou ainda "respeito ao consumidor". Okay, eles até estão certos partindo do princípio que consumidor paga, então pode reclamar de não ter um aviso prévio. Apesar de que esse tipo de coisa, normalmente, vem discriminado em contrato (alguém ai que assina a CÉU leu o contrato? Ahn... Não, eu não assino a CÉU, pay-per-view é facada demais...).
Enfim, prós e contras?
Tão errados em cortar radicalmente o sinal... Independente do motivo, deve haver um aviso prévio! Dito isso, podemos concluir que o problema é mais embaixo e nem cabe a nós, cabe? Afinal, nós... POPULAÇÃO BRASILEIRA, sempre fomos induzidos a tudo... Ou você que assiste qualquer reportagem de jornal (especialmente da rede Globo) acha mesmo que eles estão contando a verdadeira história???
Hum?
No dia em que a mídia deixar de ser hipócrita, deixar de respeitar os seus patronos-dirigentes detentores de poder (informação vale ouro, my dear...) e realmente expor o que deve ser exposto à sociedade, sem nos tratar como um bando de idiotas que não sabe ligar A com B... Ai sim, quando esse dia chegar... Talvez haja esperança para que esse país melhore.
E como ela é a última que morre (ainda que seja a primeira que mata), eu ainda acredito. O jogo ainda está longe de terminar, e são tantos joguetes...
--
Never thought i'd say something like that, ever. But these days, living all these problems im passing through... All i can say right now is that im starting to panic. Starting? I mean... Everytime im close to home i feel the air is heavier, my lungs seem to be smaller than they really are. Breathing gets harder and my heart starts to accelerate, its terrible! Suddenly i feel like crying, and deep in my soul, all i desire is to run away. To escape, to disapear! Nobody understands why i want it, MAYBE NOW somebody understands me.
These crisis dont scary me anymore, ya know (WHO AM I TRYING TO DECEIVE???)? What scaries me most is my mom's health, i try to keep my faith on and never stop believing, but im trully insecure... NO ONE CAN GUARANTEE ANYTHING ABOUT HER CONDITION. Not doctors, not friends, neither family... Nobody. Not even me. Its not in our hands anymore, its up to my mom and God... They have to solve their problems, my mom have to deal with her own demons. And i cannot save her, im useless. I try not to dispair, but its very-very hard. My heart is broken in too many little pieces. Lets pray... Coz talking its not solving anymore.
"i'll send an S.O.S. to the world, i hope that someone gets my... message in the bottle, yeah..."
ra que melhora.
23:17 #
less(?)...
Sei o que qualquer um virá me dizer após ler algo desse tipo...
"Acalme-se",
"vai dar tudo certo",
"tenha fé",
"vamos rezar",
"tenha paciência"... E não dá. Estou com muito medo, estou com muito medo mesmo, não posso perder a coisa mais importante da minha vida. Que está lá...
Deitada, sedada... dormindo...
Eu sei que estou reclamando de "boca cheia", tanta gente que não pode mais estar com os pais, pois já se foram, e eu aqui reclamando... Não há como eu abraçá-la, não há como deitar junto dela, não há como me aproximar mais do que permitem as proteções da maca...
E ela continua lá... Queria ser mais forte, queria conseguir me controlar melhor, quero que tudo acabe logo, que minha mãe sare, volte pra casa, que fique bem. Vai ficar, mas está demorando tanto, isso tem me deixado muito assustada... Além disso, logo mais é o aniversário dela. Dia dezoito. Em meu coração há uma insegurança, como se fosse uma brisa leve... uma dúvida...
"será que ela viverá até lá? será que já estará consciente? e quando chegar meu aniversário!? e se eu tirar férias? e se eu morrer de tanto chorar? e se ela permanecer assim até explodir de tanto soro que recebe?".
Ah, ela está tão inchada... Os braços, as pernas... as mãos!!!
Juro que estou tentando me manter firme, mas dói demais. Como citei no
post anterior,
parte de mim está morta e no chão... Isso não é crescer, isso é tortura, é maldade, é CRUEL... Cansei. Esepero conseguir parar de chorar, preciso tentar dormir, pois amanhã começa a semana...
Não há desculpas, lembra?
"não me deixe só, eu tenho medo do escuro... eu tenho medo do inseguro, dos fantasmas da minha voz..."
ra que melhora.
18:05 #
"A PART OF ME IS DEAD
AND IN THE GROUND"
uma parte de mim está morta e no chão.
ra que melhora.
00:04 #
Tormento.
Angústia, medo.
Aflição.
Tem tanto "família" se metendo em minha vida nessas últimas semanas, tanta coisa acontecendo e tão pouca também... Eu tenho tentado me manter estável, manter meu equilíbrio, enfim. Minha mãe continua hospitalizada, eu não a verei durante a semana (dai pergunta-se por que e eu respondo de pronto), pois já faltei muito ao cursinho semana passada! Estou atrasadíssima com todas as matérias (ou acham mesmo que eu estava de corpo e espírito lá assistindo aula?)...
Só esta semana que eu consegui comer sem passar mal, entretanto, ainda me dá agonia ouvir uma ambulância, sinto uma aflição ao ver ambulâncias ou resgate dos bombeiros passar.
E por acaso há como relaxar? Perder essa angústia, esse medo, essa aflição? Em meio a tempestade só me vem um pensamento "meu Deus, sai da frente! por que essas pessoas não desviam pra ambulância passar! SAIAM DA FRENTE!!! SAIAM!!!"... Porque esse tormento eu vivenciei! Foi horrível!!! Pior que isso, talvez, só a quantidade de familiares que nos contataram em tão curto espaço de tempo... É estranho, sabe? Acho que nunca tanta gente me ajudou, me abraçou, me deu força... Nunca? Sei lá, acho que não (sem querer passar por mal agradecida, longe de mim!). Tanta gente torcendo, ai... Graças a Deus, minha mãe parece estar melhorando. Devagarzinho, aos poucos, um passo de cada vez, uma melhora de cada vez. Mas melhorando, graças a Deus sim, porque existindo ou não, eu pedi em nome Dele. E, além de todos que eu tenho agradecido, Ele foi um dos primeiros. ;)
Por mais que seja apenas ilusão, fictício ou uma grande invenção para controlar a sociedade...
Obrigada, meu Deus... Muito obrigada!
"extravasa! libera e joga tudo pro ar, ah-ah!"
ra que melhora.
Renata,
23,
